我走在街上有时候会看到两个看起来是男女朋友关系的年轻人互怼，两个人最终分开也许并不是因为不爱了，而是爱的累了，或者说积累了太多的失望，这往往源于我们的情绪。
爱情本是人类一种美好的情感，但是它输出的往往并非只是幸福还有伤害，伤害的本源往往源于彼此情绪的对立，人本就是情绪动物，过分的主动压制情绪和被动控制情绪本就是违反了生物本能，可是，任由情绪发泄又会带来彼此的伤害，悖论吗？不，因为任何一种存在就是一种合理。
有很多人说起情绪源于我太在乎你。这个说法我并不否定，但是这里蕴含着另一个逻辑关系事实是，既然人是情绪动物，那么你的情绪支配着你的行为，那么负面情绪会让你做出负面的行为，这才是最重要的。因为人只会看到你的行为，而不会考虑你背后的原因，那么情绪的本源又源自哪里呢？是你的思想你的认知。
有人想挽回感情，他们把目标与焦点指向集中到行动上，而忽视心态情绪与思想认知的改变，这种治标不治本的解决方式只会把问题搞的越来越糟糕，因为我们没有解决情绪问题，依然受着情绪的控制，依然用情绪去解决问题。那么负向情绪会给我们带来什么？
首先，情绪会给人带来批评与否定。
当我们起情绪的时候我们会顺着情绪的指引，让我们会给予对方的行为带来否定性的结论。
那么，真正的起情绪会怎样呢？你本能的就会想去否定这个人并在在言语上去批评对方。
然而，事实上呢？我想如果你此时此刻正在受着情绪的控制，你一定不想听什么事实，所以我们成了情绪的奴隶，因为我们没有管理好情绪反而受情绪控制。
那么如何控制情绪呢？首先请明确一个道理：情绪永远不是在控制，而是去管理。
其次，在情绪之下你会给对方的一个行为给予负面定性与解释。
当我们遇到一件事引起自己的负面情绪的时候，我想在我们没有完全认清事实面前我们会按照我们自己的情绪逻辑去看待某件事，或者给予某个人一个定性的看法或者对这个人的行为给予一个所谓解释，但是通常都是负面的，也许可能还是错误的。
比如当我们去挽回一个人想去拯救一段感情的时候，我们通常会给予一个很自私的一个期望值。这就是一种想象，当我们遭遇到所谓事实的时候发现和自己的期望有很大落差的时候，那么我们就会给对方一个评价，无论是主观上的还是潜意识里的。
再次，情绪会让我们形成隐形壁垒。
负面情绪的爆发很容易让人做出过激和失控的举动，或者表现在言语上，这很容易让双方建立起无形的壁垒，在亲密关系中由于男女思维差异，女生大多表现出来的是情绪激昂，而男生往往表现出来是逃避，而且是越逃避对方越是紧追不放，但是一遇到重要的事实就尽管逃避，不见得是没有情绪，只是暗流涌动，当一方不能完全解读出来的时候，这种观念上的隔阂将更加巨大。
我想不管怎样，双方都是在乎对方的，拼命追逐的怕因为一方的逃避而切断彼此的情感联系，而逃避退缩的一方也是因为在乎，怕解释和处理不好彼此的情感关联。正是因为情绪化让我们已经缺乏应有的冷静与思考，进而继续受着情绪控制逐渐在彼此之间筑起一道无形的壁垒。
最后，情绪是一种恶性传递。
关于负面情绪传递最好的解释便是「踢猫效应」，这是一种典型的坏情绪的传染。人的不满与负面情绪和心情，会沿着类似食物链一样等级依次传递。由顶端一直扩散到最底层，底层那个最弱小的元素，则成为最终的无辜受害者。
「踢猫效应」的受害者往往是我们身边最亲近的人，人们总是习惯性的选择身边亲密的人为发泄对象，尽管对方会采取承受的态度，但这并不能说明，他们对你的情绪发泄无动于衷，但是对方已经对你以及你们之间的亲密关系产生了非常失望的情绪。这种负面的两性互动自然会造成亲密关系的疏远感和冷漠感，从而对你们的亲密关系造成伤害，甚至是不可逆转的伤害。
情绪操控着你的行为，即便在亲密的两性关系里，对方也只会看到你的行为，而很难每次出于同理心考虑你是基于怎样的情绪做出这些举动。在感情里当你情绪失控的时候，不要期望说什么样话来扭转，越说往往越失控。不会管理情绪的人往往是恶性循环，局面越失控负面情绪就越会发酵，接下来的反而是更加变本加厉的质问、争吵。
我们常说爱情需要经营，几乎没有一个人的恋爱是一帆风顺的，既然都会遭遇问题，我需要的是怎样去解决问题。首先是需要思考，需要转变自己的思维和认知，而不是用情绪来解决。当情绪来的时候，我们需要学会的是管理，而不是刻意的去压制，只要管理好它，情绪才不会像一个任性的孩子调皮捣蛋，这是一个功力，是两性相处的基本功。
不懂得处理恋爱中出现的突然变化，无法接受现实低于自己期待的情况，更不懂及时调整心态去适应和解决，只会用情绪去发泄，那么这样的人在恋爱中只会被淘汰。
在亲密关系里我们无需去像圣人一样对任何事麻木般的不起波澜，但是我们更不要以彼此关系为基础和心理底线去任由自己的情绪像洪水一样发泄，我们要做情绪的主人而不是成为它的奴隶，管理好情绪才会在爱里体验到幸福与美好。