我的童年在嘻嘻闹闹中度过，进入青少年时期后，可能是早熟的原因，面临越来越多的烦恼：玩伴的无处寻觅，哥哥的误入歧途等等，让我越来越不明白，应该怎么活才算活好？
老师们告诉我：做一个能设身处地为他人着想的人；父母告诉我：做一个对社会有用的人……我迷糊地接受了，因为听起来都很有道理。于是，我又开始了漫长的10年探寻路，读完高中，上完大学，走入社会……待人接物时，我时刻体现自己的真诚；工作中，我努力突破局限，提高自身素质，做一个能为他人所用的有价值的人……但却越走越累，现实没有那么多美好，真诚换不来所有的人的坦诚相待，所谓的价值未必满足得了所有人。
不知不觉中情绪成了我的主人，它侵占着我的内心，侵略着我的家人，还振振有词，自命不凡。直到一天，好友来宁波看我，我如同往日一样振振有词地说着别人的过失和别人的不可理喻，突然，她说：“亲爱的，你为什么给自己这么多设定？不但设定你自己，还要去设定别人，真是病得不轻。”我有种被戳到毒瘤的感觉，我发疯似地狡辩，最后只能耍狠把她赶回杭州了（我想我那时是入魔了）。
不过，就是因为那一次被戳到了毒瘤，我隐约明白了生病的那个人是我，不是我的家人，不是我的同事们。我也想能够从容面对生活，面对生死，而不是拿工作的业绩，或是什么了不起的家庭、爱情、父母和孩子作为衡量人生高度的标准。我豁然开朗，明白了这些“设定”到底带着怎样的面具，我要如何才能真正获得幸福和自在的人生。
现在的我是有能力改变的。我有了正见：
第一，幸福的源泉在于正向的本心。慢慢地，我学会放开父母的手，放开先生的手。我想自己有觉照地修理每一次坏了的零部件（我的情绪、我的贪婪、我的不安、我的魔性……），对照八步骤，我一步步、一点点地修理着，有过放弃，有过懊恼，有过不能自控……那又如何？反正，一次比一次技术熟练，一次比一次修理时间短了。
第二，逐步认识什么是“我”？那些之前看得那么重的标签（名，利，财，色……），那些我这么多年来精心养护的“我执”（情绪，欲望，偏见……），通通不是我，我却为它们日夜奔波，精疲力竭，还要搭上我的家人和亲友。目前的我虽无法明了“无我”和“因缘和合”的大智慧，但是在这条路上，我感受到了幸福的真谛。现有的“楼宇”再美，我也有拆掉它，重新建起的信心，哪怕再难。因为我能想象的到，重建的“楼宇”才是真美、真自在，是恬静和悠然自得的喜悦，而不是得而慌，失而乱，迷而不知的海市蜃楼了。